"-Detesto velório!
-Por quê?
-Oras! Acho a coisa mais nefasta do mundo ficar lá, de preto (cor de gente morta) assistindo de camarote uma pessoa toda inchada e dura que nem concreto.
-É... Eu entendo o seu ponto de vista. Mas, que história é essa de cor de gente morta?
-Claro! Preto e marrom... são cores de gente morta! Não transmitem alegria! Cores que eu jamais usaria em nada. Nada! Só depois de morta. "

-Então foi essa a úlma conversa que vocês tiveram?
-Sim.
-Por isso dessa roupa preta?
-...Também...


P.s.: Esse texto ruinzinho e sem nexo eu coloquei no blog porque não tinha nada menos pior. auhauhaua E o Retilíneo coitado, já estava às moscas.
P.p.s: Quem gosta de preto/marrrom não se sinta ofendido. =D

Beijos,
Bell.

Ela só quer compartilhar seu conhecimento! NOOT

Eu colocaria esse vídeo em quatro categorias:

1- WTF? ou No que essa criatura estava pensando na hora... dessa declaração incompreensível.

2- Drogas e seus efeitos.

3- Crianças, não façam isso em casa.

4- Aposto como nem ela sabe o que está falando.

Porque eles também não são fáceis.

O diálogo abaixo é real.

Cenário: Salão de jogos do prédio da Bell;
Personagens: Bell, Menina Fofa de 8 anos e Menino Fofo de 10 anos;
Assunto: A implicância de um com o outro estar me tirando do sério;

Bell[voz de louca meio psicopata]: Não aguento mais vocês implicando um com o outro! [tom normal]E eu que achei que era uma pessoa calma...
Menina fofa de 8 anos: Você é uma pessoa calma Bell, a gente é que não é fácil.

Menino fofo de 10 anos: É mesmo...

Bell: auhauahuauahua

P.s.: São ou não são umas fofuras? *-*

Beeijos,

Bell.

Legalização do aborto e pulseiras do sexo.

Legalização do aborto: Eu era a favor, porque se uma mulher não vai amar uma criança e tratá-la como um estorvo, melhor abortar. Maas, um dia desses eu ouvi um ponto de vista que mudou completamente a minha opinião: se legalizarem o aborto, ele será usado de maneira indiscriminada. Pior, será usado como um método contraceptivo. E depois disso que ouvi (e concordei plenamente), me tornei contra a legalização do aborto (a não ser em casos de estupro, que eu continuo sendo a favor, porque a mulher estava tão desprotegida quando o feto e blá blá blá batata assada).

Pulseiras do sexo: É o seguinte, proibir um adolescente de usar essas pulseiras é como tentar tapar o Sol com a peneira. Primeiro: não vai dar certo. Segundo: Não é porque alguém usa essas pulseiras que está de acordo com essa conotação sexual (muita gente não sabe o que significa e usa porque gosta, simplesmente como acessório), e essas pessoas não devem deixar de usar por isso. Terceiro: Conscientizá-los do significado das pulseiras e dizer que não cedam as vontades de ninguém que esteja vendo as coisas com esse cunho sexual é importante. Agora quem gosta, acha bonito, não deve se privar de um acessório só porque para uns ele tomou outro significado. E outra: os adolescentes estão usando essas pulseirinhas do sexo a muuuito tempo, e nós só ficamos sabendo disso agora. Se os proibirem, eles com certeza arranjarão outro "código" como o da camiseta colorida, cadarço colorido e blá blá blá batata assada. uahauahua

O mais importante nessa hora é conversar com o adolescente e explicar que que tá rolando. Nem proibir e nem incentivar. Deixar que ele escolha o que acha melhor.

Semana mundial de combate a AIDS.

Bom, semana passada foi a semana mundial de combate a AIDS, e eu realmente queria postar algo sobre isso. Maas como eu não estava usando o computador por esses dias (falta de vontade mesmo auhauhaua), resolvi deixar a minha opinião só hoje.

Pois bem, eu honestamente acho estranho que seja necessária uma semana especial de combate a AIDS. Claro que a ideia de conscientizar pessoas e lutar contra uma doença tão séria é excelente, mas só uma semana pra isso? É como se a AIDS fosse coisa que as pessoas só pegassem em uma semana "x" ou no carnaval... Mas não é assim que a banda toca. A AIDS tá aí todos os dias, e nós temos que tomar cuidado sempre. Não é usando camisinha só no carnaval que você vai estar protegido. O cuidado tem que existir SEMPRE.

Outra coisa que eu fiquei sabendo durante a semana passada e me assustou bastante foi de que a maioria esmagadora (desculpa gente, estou sem os números agora) das pessoas entre 13 e 19 anos que era infectada pelo vírus HIV era de meninas, sendo que este já está sendo considerado como um "grupo de risco". Muita gente diz que é porque as meninas são irresponsáveis mesmo, mas eu não penso assim. Pra mim, é porque muitas vezes os caras dizem que não querem transar com camisinha, porque sem camisinha é melhor e blá blá blá, e as meninas nem discutem, seja por medo de perder o menino, ou por medo de ficar com fama de "piranha" porque cobrou a camisinha. Amiga, só uma dica: se o cara não quer camisinha de jeito nenhum, pega outro! Porque se ele não está nem aí em engravidar alguém ou com uma DST, o problema não deve ser seu. E outra, andar com camisinha (e cobrar que o cara a use sempre) não é coisa de piranha não, muito pelo contrário, é coisa de menina consciente (e que dá valor à vida). Mesmo que vocês tenham uma relação estável, você não sabe por onde ele anda sempre... Enfim, melhor prevenir do que remediar.

Falando de novo da camisinha (má oe que hoje é o dia) , eu ouvi uma especialista (lá no MTV debate) dizendo que a camisinha não é uma coisa simples de ser usada, e que muitas vezes o cara fica com medo de brochar e prefere não usar. Realmente, muitos preferem o risco de pegar AIDS do que o de terem o seu desempenho sexual afetado. Maas eu acho que eles deveriam pensar que a camisinha é sim necessária e procurar uma maneira de usá-la sem problemas (tanto o de brochar quanto de colocar errado) e o melhor pra que isso aconteça é: pesquisando (sim, até a Wikipédia te ensina como colocar a camisinha), e é claro, experimentando. =P

Quem quiser mais informações sobre como colocar um preservativo corretamente ou os prós e contras do preservativo masculino é só clicar aqui: Wikipédia.

E como já disse uma propaganda de camisinha qualquer: sexo com prazer é sexo seguro.

Beeeijos,

Bell.

Conversas entre Sims.

Bruno: Bom dia, novo conhecido.

David: Opa, vizinho, posso te perguntar uma coisa?

Bruno: Prefeitura. Nuvem. Cifrão.

David: É, então, escuta só. Eu realmente preciso de um amigo. Meu chefe disse que eu não serei promovido até encontrar um e aprender algo sobre como cozinhar. Não imaginei que a vida política seria assim.

Bruno: Bola de futebol. Terra. Fantasma!

David: Hm… Sim.

Bruno: EU TENHO QUE IR NO BANHEIRO!

Pausa.

David: Então… Você assiste algum esporte?

Bruno: Massagem nas costas?

David: Não, valeu. Eu só perguntei porque lá em casa só pegam quatro canais de TV, e todos em uma linguagem estranha e sem sentido. Foda.

Bruno: Massagem nas costas?

David: É, não quero não…

Bruno: Coceguinhas!

David: Aaaah! Muito engraçado. Não me deixou nem um pouco sem graça.

Bruno: Somos amigos agora.

David: Nossa, sério? Certo, se você diz. Não sei como eu vou provar isso para o meu chefe… Você não se importa de assinar um documento ou algo assim?

Bruno: Vou te abraçar agora.

David: Por favor, não. Escuta cara, assina esse pedaço de papel?

Bruno: Você quer dançar?

David: No seu gramado? Nem pensar. Eu nem sei teu nome.

Bruno: Não somos mais amigos.

David: Nossa… Isso foi meio súbito.

Bruno: EU TENHO QUE IR NO BANHEIRO!

Pausa.

David: Certo, claro que sim. Então acho que já vou indo…

Bruno: Vou estudar culinária, depois fazer macarrão, depois tomar um banho, depois fazer uma massagem nas costas, depois ir trabalhar e depois dormir.

David: Fantástico. Hey, você sabe o que são essas coisas brilhantes nas nossas cabeças? Tenho um medo terrível de que isso acabe caindo do nada e quebrando meu crânio – CARAMBA! Você acabou de mijar nas calças?!

Bruno: Estou triste por urinar no chão.

David: Eca. Isso é azul?! Você faz xixi azul?

Bruno: AHHHHHH!! ALGUMAS COISA ESTÁ PEGANDO FOGO NO OUTRO LADO DA CASA! TENHO QUE IR LÁ PERTO E FICAR GRITANDO!

Bruno sai correndo.

David: Merda, bem, acho que vou nadar um pouco. Tomara que a escada não suma de novo.

Fonte: Capinaremos.

9 coisas pra se fazer na escola.

1- Combine com a turma de todos sentarem quando o professor chegar. Assim que ele começar a escrever no quadro todos ficam de pé e quando ele se virar todos sentam. Quem não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

3- Leve algum objeto totalmente estranho pra a sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) e combine com um amigo seu de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.

Ex: Paulo: Ou, alguém aí tem uma furadeira pra me emprestar rapidinho? Todos: Quem ia ser idiota de trazer uma furadeira pra escola? Você: Opa, pera aí... Aqui ó.

4- Coma coisas não comestíveis.

5- Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

6- Junte um número grande de pessoas, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

7- Chegue para o professor e peça que ele pergunte ao seu amigo (com quem você combinou antes), se a mãe dele toca violão. Quando ele perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e dizendo que a mãe dele não tem um braço porque perdeu num acidente e sai da sala.

8- Encha as pás da hélice do ventilador (de teto) de gesso ou pó de giz e deixe desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligarem o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

9- Quando o professor não estiver na sala, faça um círculo com as carteiras (tem que ser grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

P.s.: Crianças, não tentem isso na escola (embora eu tenha que admitir que algumas ideias foram tentadoras... uhahaua).

Peguei do: http://www.coisadeloucoblog.com/

17! ou: Fatos de aniversário.

Mesmo que você não queira, todos os seus parentes (inclusive os do Acre -???-) irão te ligar pra te desejar um Feliz Aniversário, muita paz, saúde, dinheiro, felicidade e blá blá blá, o que faz com que o telefone toque tanto que assim que você consegue dormir (já de madrugada porque seus parentes só te ligam depois das 22:00 que a ligação é mais barata), tem pesadelos em que é uma atendente de telemarketing.

Seus amigos te dão livros, sua família te dá roupas (como eles não sabem mais como você é e quais roupas usa, te dão aquelas que você adoraria usar -se tivesse 12 anos-).

-Ah, agora você tá velha heim? (sua família para você desde o seu aniversário de 11 anos).

-Uhm, já tá ficando moça heim... E os namoradinhos? (sua família para você desde seus 13 anos te incentivando a poligamia -OS namoradinhOS... WTF?)

E que eu me lembre é só.

Ah, um muito obrigada especial a Li e Sofi que fizeram posts em comemoração ao meu aniversário! *_* Me sinto super honrada, mesmo. Adoro vocês.

Beijos e até mais,

Bell.

P.s.: A foto tá ruim porque foi tirada do celular (a bateria da câmera acabou na hora D=)

POBRE!

Local: Carro da mãe da Bell.

Assunto: Coisas pra depois do primeiro milhão... UHAUAUA

Bell [pensando no futuro]: Então, porque quando eu ganhar o meu primeiro milhão , eu quero ter umas "fontezinhas"* na minha casa... Acho tão lindo.

Mãe da Bell: Ah, sem dúvida, aí vão ser daquelas fontes que dançam né?

Bell: Claro.

MB [empolgando...]: Aí a fonte vai dançar conforme a música...

Bell: Não vai ter música.

MB [espantada]: Como não? Tem que ter música!

Bell: Não vai ter música.

MB [empolgando -de novo- ...]: Ah tá, não vai ter música gravada né? A música será ao vivo...

Bell: Não, não vai ter música.

MB [ficando indignada]: Uma orquestra! Vai sim!

Bell: Não vai ter música não.

MB [totalmente indignada]: POOBRE!!!!

*A fonte em questão é aquela construída... Igual a que ilustra esse post. =D

Assassinos silenciosos.

Tradução= Assassinos silenciosos: ninja, mímico, monóxido de carbono.

E por hoje é só pessoal.

Beijos,

Bell.